Une nouvelle fois voilà que l’amie romaine de Carla Bruni Sarkozy prend BiBi pour une boite aux lettres. Le courrier ne manque pas d’intérêt : grossesse, Strauss Kahn, égouts du Cap Nègre et prochain CD. Il y en a de toutes les couleurs. Et en prime, un beau cacadeau : l’Album de Famille de Nicolas toute vêtue de noir et blanc.
1. C’est un mensonge : je ne m’appelle pas Eric Woerth.
2. Je n’ai jamais dit que je ne connaissais pas Monsieur de Maistre.
3. Je n’ai jamais rencontré le Président de l’Association des Courses de Compiègne.
4. C’est Florence qui s’occupe des courses (de chevaux).
5. Sur l’argent des Bettencourt, Florence n’est pas au parfum car là, comme ailleurs, l’argent n’a pas d’odeur.
6. J’ai annulé la réunion du Premier Cercle du 28 juin.
7. Nous avons renforcé notre arsenal de lutte contre l’évasion fiscale. Aujourd’hui nous allons plus loin.
8. L’objectif est que 100% des résidents Français qui détiennent un compte non déclaré à l’étranger le déclare.
9. Tous les hommes et les femmes politiques sont soumis à beaucoup de questions de la part des citoyens, c’est bien naturel. A nous de relever le gant et de répondre aux questions des Français.
10. De ma vie, je n’ai rencontré ce Monsieur Nicolas Sarkozy.
11. Je suis un mari honnête, pas une marionnette.
12. Albert Frère est mon frère.
13. Je n’ai jamais rencontré mon frère Albert Frère.
14. La France a un problème avec l’argent.
15. Je connais infiniment plus de gens modestes que de gens riches.
16. Les gens modestes viennent tous les deux mois faire des dons à l’UMP à l’Hôtel Bristol.
17. Nous avons tous saisi un jour un ministre pour la Légion d’Honneur en oubliant aussitôt qu’on l’avait fait.
18. Trésorier de l’UMP et Ministre du Travail… ce cumul ne me gêne pas.
19. Florence est allée se reposer. Après l’Affaire de France Galop, elle a eu une fièvre de cheval.
20. Florence se remettra en selle.
21. Florence n’aime plus son bibi.
22. Florence n’a jamais aimé BiBi.
23. Merci à Carla Bruni d’avoir pensé à m’écrire une chanson.
24. Ma femme est honnête.
25. Je suis honnête.
26. Je suis fidèle.
27. Ma femme est fidèle… à Genève.
28. Les gens me voient vivre à Chantilly depuis 25 ans. On ne peut pas tricher avec eux.
29. Je suis prêt à 120%.
30. Je suis près de 1,2%.
31. Claude Guéant, Raymond Soubie ne m’ont rien raconté de leur virée au Cap Nègre.
32. Je fréquente les gens modestes et je connais le salaire de Louvrier.
33. J’ai 54 ans et je suis lessivé, carbonisé. Je prends ma retraite demain.
34. Florence et Madame Bettencourt s’entendent très bien : Liliane est sourde et ma femme a décidé de rester muette.
35. Qu’est-ce que fout Anne Méaux ? Je la paye assez cher.
36. Je connais le football et je réclame dès aujourd’hui la démission du Ministre Laurent Blanc.
37. J’aime jouer avec l’équipe des vétérans de Chantilly.
38. Je vais contacter L’Oréal pour mettre de la pub sur nos maillots.
39. Je vais écrire une lettre de démission à Nicolas Sarkozy mais je demanderai l’enveloppe à Liliane Bettencourt.
[Sont des paroles vraies : 2-3-6-7-8-9-14-15-17-18-24-25-28-29-37]
Un Promeneur littéraire unique.
Catherine Pégard, conseillère élyséenne de Nicolas Sarkozy, nous a loué son Maître dans le JDD, le qualifiant de «Promeneur littéraire». Chouchou, qui connaît par cœur les Œuvres monumentales de Johnny et de Didier Barbelivien, serait un familier de Jacques-Henri Pinault, spécialiste de livres anciens «auquel il rend visite depuis des années dans sa librairie de la Rue Bonaparte».
Toujours d’après notre Dame, le Président pourrait parler des heures durant (mais hélas, il est toujours pressé) du «désir dans l’œuvre de Proust», rajoutant que notre grand Dévoreur de livres sait parfaitement le titre des livres d’Henri de Montherlant. Chouchou aime « La Reine morte« , BiBi préfère « Le Roi se meurt » d’Ionesco.
A propos de Camus, circulait cette rumeur inepte et tenace que Chouchou avait confondu Camus le Cognac et Camus l’algérien lors d’un cocktail à New-York. En tous les cas, ses Conseillers Com’ ont confirmé qu’en 2012, il lira « La Chute » de l’auteur non-panthéonisé.
Des goûts très affirmés.
Question Hauteurs et Auteurs, Catherine Pégard la Conseillère ne nous a pas tout dit : rappelons-nous que Chouchou avait beaucoup aimé le Goncourt de Jonathan Littell (surtout les premières pages) et qu’il en avait fait son livre de chevet. Il avait été aussi très emballé par Gérard de Nerval et par Marcel Proust (on avait immortalisé notre Président en une photo-agitprop qui fera date – voir photo).
Notre Président a même des goûts très affirmés : par exemple, il n’a pas du tout aimé la Princesse de Clèves (il n’y a qu’une Princesse et elle s’appelle Carla) mais il ne dédaigne pas lire et relire du Julien Gracq auquel il a rendu hommage… après avoir consulté Wikipédia.
Une culture impressionnante.
L’Express nous avait livré de précieuses infos sur le goût de la lecture de notre Président. Au Cap Nègre, le voilà faisant visiter la «chaise longue où il lit». Dans son avion de milliardaire, il laisse traîner négligemment un exemplaire des « filles du Feu» de Gérard de Nerval. Il s’enferme pour lire Zweig, Borgès et Zola. Sur Zola, il confond – malgré les cours attentionnés de Carla – Rougon-Macquart et «Roujon- Macquart». Il a attaqué Le Clézio, Stendhal et Houellebecq (décoré à l’Elysée) et aussi Albert Cohen (avec Belle du Seigneur). Obligation : Solal, le héros d’Albert Cohen, avait été accolé au nom de Sarkozy (le bébé avait Jean-Jean, le fiston à pistons comme Papa et Jessica de chez Darty comme Maman).
Prochain article : « Nicolas S. : un fondu de Cinoche ».
6. ça SE CORSE !
En parlant de Show-biz, quelle histoire pour le gazon de Christian Clavier ! Sache que ce n’est qu’un problème de frustration : ces Corses n’ont pas les moyens de payer les droits de succession sur ces terrains (terrains de leurs parents et grands parents) et sache qu’ils sont obligés de vendre à tes copains, parce que – on se demande comment – ces terrains sont devenus constructibles.
Moi même, je sais que je ne retournerai plus dans « mon immeuble » de 4 étages construit sur le port de Bonifacio par mon arrière-grand-père. Pas les moyens de régler les 3 successions. Les cousins qui l’occupent « à bon compte » aujourd’hui n’ont pas l’intention que ça change. Au final, je suis juste fâché avec mes cousins. De ton côté, l’ami de ta femme, le Christian Barbier, il n’a rien compris en expliquant qu’en Corse, « les droits de succession sont gratuits ». Vaste blague, non ?
Les propriétaires fonciers sont par essence de droite et tu as juste réussi à les faire basculer dans le Nationalisme ou dans les Verts Pâturages, eux qui se battent contre la spéculation (ou bien disent au moins le faire). Résultat ? Tu perds la Corse qui avait dit « oui » à 90% au grand Charles (pas Pasqua… De Gaulle).
7. LES REGIONALES.
Ta campagne des Régionales a été ridicule d’opportunisme. Valérie Pecresse et Rama Yade interpellant les passants en leur criant « L’Ecologie en Ile de France ! » puis leur coller un tract UMP, c’était pathétique. L’Ecologie, les Français s’en foutent. Il fallait leur dire « J’mettrai à bouffer dans vot’gamelle. J’donnerai un avenir à vos enfants ! » Tu t’en es tenu à un petit coup de Burka (problème qui ne mérite même pas un débat), à un autre petit coup d’Identité Nationale (sujet bien vaste pour être réduit à quelques « cases à cocher » sur une feuille Excel) et tu as cru que c’était dans la poche.
8. PETIT COMMERCE ET GRANDS PROFITS.
Et parlons aussi du Commerçant et de l’Artisan qui composent le tissu économique Français, (« le plus gros employeur de France »), de ceux qui ne passent leurs vacances ni au Cap Nègre, ni sur un Yacht : ceux-là, pour les couler, tu leur as envoyé ta « Super Torpille Ultra Libérale » : l’Auto Entrepreneur… Quand j’ai entendu ça à la radio, j’ai pensé : « la Thaïlandisation de l’économie a commencé. Raymond Soubie rééquilibre les rapports Orient/Occident ».
Donner un vernis légal au « travail au noir » qui fait une concurrence déloyale à des gens qui par essence composent ton Electorat, fallait y penser. Logiquement devant les urnes, ils ne peuvent plus voter pour toi…
(A suivre).
Pour lire l’épisode précédent ( ou le suivant), cliquez ici : Episode 1 et Episode 3
La flèche de l’été.
A La Rochelle, au lieu-dit Pontaillac, il y a quatre belles villas. Dans l’une d’elles, Little Nikos, accroché à une balustrade, avait failli en tomber. Agé de trois ans, le très petit Nicolas avait été rattrapé in extremis par le pied. La première flèche de BiBi touchera donc au point sensible de Chouchou. Cible : son talon d’Achille.
Son lapsus de l’été.
Notre Président prête une attention soutenue aux invitations élyséennes. Il a quand-même confondu le patronyme de la Responsable des Verts (Cécile Duflot) avec Madame… Soufflot. A Paris, la rue Soufflot rejoint la Place des grands hommes qui n’est autre que la Place du Panthéon. Cher Chouchou, c’est là qu’il faut des cendres.
Sa phrase de l’été.
«Il est grand temps que toutes ces combines sous la Vième, une bonne fois pour toutes, on s’en débarrasse. Les Affaires, les Combines, il y en a eu beaucoup». C’est dans le Figaro. Le journaliste précise que Chouchou se raidit lorsqu’on prononce devant lui le mot «Clearstream». BiBi soufflerait bien à notre Président ce mot si difficile à gommer : «Karachi». Il est probable que le mot déclenchera plus que de la raideur. Un malaise vagal peut-être ?
Sa dénégation de l’été.
Du haut de sa stature de Président (1,66 m et non 1,70 m), Chouchou lance sans sourciller : «Il n’est pas question de gouverner par les sondages». Quand on sait que Vincent Bolloré tient l’Institut CSA, que Laurence Parisot, la patronne du MEDEF, est dans le Conseil d’administration de l’IFOP, on se dit que nous sommes dans un rare bon sketch d’Anne Roumanoff.
Son affaire immobilière de l’été.
Des Russes investissent sur la Côte d’Azur. Ils ont acheté près de 400 hectares de terrain à la Chaume, à 70 kilomètres de Nice. Les investisseurs russes recherchent des «stations retirées» pour en faire «des clubs fermés pour personnes âgées». Attendons-nous à voir le Cap Nègre en vente : pour écouler l’argent sale – demandez à la Maman de Carla – rien ne vaut un Tout-à-l’égout tout neuf.
Sa réception de l’été.
Non BiBi ne parle pas de celle de 700 chefs d’entreprise pour Matignon mais de la réception prévue à New-York par le Consulat de France pour la soirée de réception de Chouchou à l’Assemblée Générale de l’ONU, le dernier jour de l’été. 4000 invitations ! «La plus grande réception de l’histoire» s’amuse un diplomate français. 4000 heureux ! Pendant ce temps, France-Info nous invite à méditer sur les 320000 pertes d’emplois en France entre juin 2008 et juin 2009. Allez, à votre santé 4000 fois !
